Настрой, самообман и слезы на турнире: откуда что берется. Автор-Анна Андреева

«Желаю налажать!» — с этой фразы начался один мой турнир. И услышала я это не от завистливой Am, а он знакомого Pro. Он просто пошутил, но попал метко. Я поплыла и упала замертво на свое внутреннее дно. Мне отчаянно нужна была поддержка, и потенциально она у меня была: целый клуб болельщиков и сразу два Pro. Но я не попросила. Синглы показали, что танцев сегодня не будет. Партнер беспокоился, просил меня собраться и взять себя в руки. Я нагрузилась ответственностью и расстроилась еще больше. При этом настаивала, что «все нормально».

 

В перерыве на меня стали слетаться грифы. Милые добрые Амочки в красках рассказали, что новый партнер со мной на паркете не танцует и смотрит в сторону, что в новый клуб я ушла зря, что результаты работы «звездного» тренера не видны и т.д. Меня клевали, отщипывая кусочки, а я не могла ответить. Уровень абсурда нарастал, история обязана была превратиться в идеальный фарс. Так и случилось в Scholarship. На середине ча-чи я встретилась взглядом с Am в зале (у нас друг к другу три ведра претензий). Она стояла в желтом платье, скрестив на груди руки, и смотрела на меня в упор. Вы когда-нибудь дергали стоп-кран в поезде? Вот у меня было чувство, что внутри дернули стоп-кран. Я развернулась боком к партнеру и сделала серию шагов в противоположную сторону. Мимо вариации. Мимо музыки. Мимо любого здравого смысла. У меня есть это видео, там у всех ооочень большие глаза. С паркета я убежала галопом и навернула пару кругов по ЦМТ. Партнер выловил и повел на самбу. Лучше бы он меня сразу пристрелил.

 

После Scholarship ко мне подошла подруга и сказала: «Зачем ты решила самоубиться на паркете? Больше никогда так не делай!». После этого я неделю пила в Париже кальвадос и думала о том, как все изменить (а могла бы крутить роман с булочником). В итоге родился список из четырех пунктов.

 

Первое, что я сделала: прекратила светские беседы в раздевалке.

 

Я очень люблю эту предтурнирную атмосферу, когда все красятся-одеваются, делятся историями, со многими видимся только на турнирах, и это шанс пообщаться. После таких бесед я шла на паркет максимально открытой, радостной и уязвимой. Теперь я делаю иначе: надеваю внутренний бронежилет вместе с платьем, втыкаю наушники и концентрируюсь на музыке и своих вариациях. Это сразу дает настрой: уже ничья шутка не может застать меня врасплох. Я готова! Не скажу, что мне это нравится. Турниры всегда были связаны с праздником, счастьем и комфортной атмосферой. Возможно, я еще поймаю эту волну, но пока предпочитаю ходить в кевларе.

 

Второе, что я сделала: начала разминаться.

 

Самостоятельно, с музыкой в наушниках. Можно делать это с партнером, но тут как повезет. Для одних Pro разминаться в паре естественно, для других — нет (Pro-Am же). У меня был партнер, который и разминался, и развлекался, и вообще все на турнире делал вместе со мной. Если мы просто стояли — держал за руку. Боялся, если отпустит, я сбегу с барменом (кстати, так и вышло, но мне его подход нравился).

 

Разминаться качественно и хорошо с утра — занятие неприятное, тело сопротивляется. Причем если вместо разминки спуститься в бар и заказать телу «Кир Рояль», никакого сопротивления не возникает. Однако хорошая разминка решает проблему страха и трясущихся коленок лучше, чем алкоголь. Примерно в 100 раз лучше. Теперь если чувствую, что волнуюсь, это верный признак — плохо размялась. Качественная разминка дает хорошее танцевальное состояние, при котором кайфануть можно уже в синглах, вместо того, чтобы бороться с собственным телом и бесить партнера (он-то подготовился). Короче, оно того стоит!

 

Если повезло, и партнер находится рядом, разминка приносит двойную пользу, позволяя отсечь «доброжелателей», которые обычно с утра комментируют мой внешний вид (платье не твое) и интересуются, как скоро я опять сменю партнера (второй турнир с тем же Pro. Ань, на рекорд идешь!). Обожаю их! Обожаю! Помню, я как-то с разбегу прыгнула в толпу знакомых Pro в курилке с криком: «Спрячьте меня!», потому что следом шла Am-дама, желающая мне сказать важное. Ребята посмеялись, сомкнулись плечами и закрыли меня от нее. Приставать ко мне в присутствии нового Pro никто пока не осмелился. Скрестила пальцы!

 

Третье, что я сделала: перестала держать себя в руках.

 

Читай, врать партнеру относительно своего состояния. Во многом это заслуга Pro, который сечет все мои сто-двадцать-пять настроений в минуту и, если что не так, задает прямые вопросы. При этом формальный ответ «все нормально» его не устраивает. Приходится реально копаться в себе, чтобы понять, что конкретно не так. Поначалу было сложно — никто ранее меня об этом не спрашивал. Мы прошли через каскад ярких ссор, прежде чем я научилась давать обратную связь и не доводить свои эмоции до точки кипения. Тренировочный процесс от этого стал проще и эффективнее. Не говоря уже о турнирах, где никто теперь не просит меня успокоиться или взять себя в руки. Кайф!

 

Четвертое, что я сделала: разобралась со своей мотивацией.

 

Во времена моих Bronze и Silver все было прекрасно. Турнир был роскошным праздником, в котором главное — зажечь в хорошей компании. Партнер, платье, уровень танцевания, результат и судейство были не важны от слова «совсем». Мы собирались с девочками, заказывали стол, приглашали мам и друзей, пили шампань и получали удовольствие от праздника жизни в Pro-Am. На паркете при этом творилось что-то невероятное: cтанцевать чужие вариации, выйти на ча-чу с фляжкой, забытой под платьем, получить сцену ревности от девушки партнера прямо посреди румбы, забыть вариацию и сымпровизировать в Silver Cup на медаль, попасть в одни заходы с бывшим бойфрендом, — историй хватит на целый сериал. И это было весело, пока я не захотела в Gold. Партнер был против, пришлось полгода уговаривать. В итоге у нас случился финал RS на Champions' Ball. И мне «снесло крышу» в плохом смысле этого слова. На следующем турнире я уже гневно швыряла бронзовую медаль в стену раздевалки. Третьего места в Silver было явно недостаточно. После злосчастного попадания в финал приоритеты изменились — я возжелала побеждать, как в спортивном прошлом, чтобы кубки, гимн и стоять на пьедестале. Однако к каждому турниру продолжала готовиться, как к празднику, а не как к соревнованию. Я отчаянно врала себе, плевала на basic и внутренне соревновалась с другими парами, загоняя себя в состояние тотального недовольства. Как-то на турнире ко мне подошла судья и ласково сказала: хочешь танцевать в Scholarship, меняй партнера и делай базу. И только тогда до меня наконец-то дошло!

 

Сейчас я каждый турнир наблюдаю в раздевалках плачущих Am, которые не получили кубок/медаль/проход в финал (нужно подчеркнуть), потому что ничего для этого не сделали. Более того, сама идея «омедалиться» пришла к ним по ходу турнира. Я приношу им из бара шампанское и шоколадки, утешаю, потому что тоже была на их месте. Тоже готовилась участвовать в празднике, а не в соревновании. Мало тренировалась. Плохо разминалась. Была у партнера третьей по счету, а один раз вообще восьмой. И при этом хотела выигрывать. Может, лет 7-8 назад в российском Pro-Am такое и было возможно, сейчас уже точно нет.

 

Каждая Am-девушка рано или поздно начинает обманывать себя относительно того, зачем она идет на турнир. Все потому, что приоритеты меняются, а танцы в Pro-Am — это вообще такая сфера, где одно другим подменить очень просто. Внимание партнера принять за особое отношение, случайный успех счесть закономерным, а простое желание погулять по паркету в бальном платье нагрузить обязательствами (должна выполнить, не забыть, взять себя в руки и всем показать). Я знаю девушек, у которых в профиле соцсетей написано «танцор», при этом джайв они пляшут, считая себе губами «раз-два-три-четыре-раз-два-три-четыре». И очень страдают, что не попадают в финалы. При нынешнем уровне конкуренции в Gold, такой самообман обходится очень дорого во всех смыслах. Получать удовольствие от турниров при этом становится невозможно. А если так, зачем вообще это все?

 

К такой простой мысли я пришла, проплакав 4 турнира подряд. Потом пошла и начала регулярно тренироваться. Появился новый партнер, а это значит новая танцевальная программа, ведение, характер, требования и куча новых шагов, которые я плохо запоминаю. Со всем этим мы вышли на первый турнир. Вышли попробоваться и просто кайфануть, никому ничего не доказывая. И то, и другое и третье удалось на 100%. При этом, просудили нас очень достойно. А главное, мне понравилось! Понравилось мерить свой успех не оценками судей, а собственными ощущениями. Понравилось не зависеть от мнения других Am, понравилось, что можно похулиганить на паркете, и что партнер со мной заодно (наконец-то!).

 

На последнем турнире в Scholarship я повернулась в румбе и внезапно встретилась взглядом с судьей. Затем сделала три шага прямо в него, не отводя глаз, и заработала «крестик». Одна румба, три шага, один взгляд — победа. А потом было падение в пасо, которое выбило меня из колеи. Но за те пару минут, что на паркете танцевали другие заходы, мы с Pro смогли разрулить эту ситуацию, привести меня в чувство и круто зажечь в джайве. Мы станцевали так, что люди в зале вскакивали с мест, хлопали и кричали: «Браво!». Пара минут, один умный Pro — победа.

 

Нет, это не значит, что я нашла радость в малом и более не хочу кубков — еще как хочу. Но понимаю, что к каждому из них теперь нужно проделать путь. Путь из маленьких уверенных побед, которые очень ободряют по дороге и помогают идти, даже когда уже нет ни сил, ни мотивации. На следующий турнир я пойду за очередной порцией побед. Больших, средних или маленьких, какая разница? Главное — моих.